Hombres, abstenerse...

Sra/Srita Editora de Cosmovomitan:
De mi mayorsísima consideración:

Tengo algo que me urge vomitarle. Seguramente a usted mucho no le va a interesar pero como vivimos en una sociedad democrática, existe libertad de expresión y tengo un blog donde hago lo que se me canta, se lo comunico y listo. Yo no entro dentro del target al cual va destinada su revistita de morondanga. A saber: jamás usaría esas botas color rosa chicle taco aguja que son última moda en Taiwan, con esa blusa de satén amarilla con lunares negros y el pelo platinado con cuatro kilos de tintura de doscientos pesos. Que le quede bien clarito, yo no uso tacos. Aquí voy a establecer una salvedad, me da gusto ver a una mujer contornearse encima de ellos y pienso que es una actitud bastante cojonuda salir a las siete de la matina a la calle a pelearse con las calles bacheadas de Buenos Aires, las veredas con forma de nubes y agarrada del caño del subte y no precisamente para alcanzar algún tipo de sueño, pero a mí no me enganchan ni loca. Nunca tendría en cuenta sus diez trucos infalibles para volver loco a un hombre en la cama ni me pondría esas mezclas aceitosas con olor a espárrago en el cutis aunque me juraran que me va a quedar como el de Juliette Binoche. Me niego rotundamente a pronunciar esas frases enlatadas para asegurarme una segunda cita con el hombre de mis sueños, que se nota a millas de distancia, son blasfemias más gigantes que un elefante africano y menos aún a adoptar esas ridículas poses en una entrevista de trabajo para cautivar al jefe de recursos humanos y asegurarme cualquier puesto que termine en ing en una multinacional. Descreo absolutamente de sus recetas mágicas antiestress, para eliminar toxinas y ni hablar de sus recomendaciones de psicología barata para saber que está pensando él durante el sexo o cuando está idiotizado mirando la delantera de una amiga. Nisiquiera después de haberme bebido una bañadera entera de ginebra, al mejor estilo Luca Prodan, sería capaz de balbucear alguna de sus estúpidas mentiras con cara de poker a mi amiga cuando no me gusta el sombrero que se compró o el tapiz nuevo que colgó en la pared del living. Nunca leí algo tan poco creible como los test de personalidad que da a conocer en su publicación para detectar psicópatas y homosexuales. Entienda señora editora, es una tremenda estupidez dilucidar la personalidad del sujeto en cuestión viendo como toma el volante del auto o a través de la manera en que ata los cordones de sus zapatillas. Sépalo, el estado de la cabellera y la forma de vestirse no lo dice todo de las personas. He conocido seres mentalmente desequilibrados que eran de lo más pulcros y prolijitos, adorables con los niños y simpáticos con las suegras y cuando menos te lo esperabas, paf! se brotaban. Me tienen sin cuidado sus recomendaciones de productos diet porque para mí, y esto reconozco que muchas veces me deja afuera del género femenino, cuanto más azúcar mejor para el funcionamiento pleno de mis neuronas. La unica vez que pisé un gym fue en el año 98, cuando al irme a estudiar a la gran ciudad, el cambio de etapa me propició una mala jugada hormonal. Para decirlo sin vueltas, estaba hecha un cerdo, no obstante me llevó poco tiempo darme cuenta de que pagaba solo para tranquilizar mi conciencia. Y como de la experiencia se aprende, aprendí que no voy a volver a hacerlo nunca más. Y para terminar le digo, me llevó años de terapia asumir que no soy una mujer de catálogo, tengo mi neurosis, que es mía y nadie la tiene, tengo mis excesos y mis debilidades, pero usted no me va a venir a decir a mí cual es la fórmula de la felicidad por ocho con cincuenta. No me venga a meter ese buzón que ya estoy grandecita para creer en los reyes magos.

Sin otro particular,
Saludo a Ud atentísimamente.