27/7/08

Hombres, abstenerse...




Sra/Srita Editora de Cosmovomitan:
De mi mayorsísima consideración:


Tengo algo que me urge vomitarle. Seguramente a usted mucho no le va a interesar pero como vivimos en una sociedad democrática, existe libertad de expresión y tengo un blog donde hago lo que se me canta, se lo comunico y listo. Yo no entro dentro del target al cual va destinada su revistita de morondanga. A saber: jamás usaría esas botas color rosa chicle taco aguja que son última moda en Taiwan, con esa blusa de satén amarilla con lunares negros y el pelo platinado con cuatro kilos de tintura de doscientos pesos. Que le quede bien clarito, yo no uso tacos. Aquí voy a establecer una salvedad, me da gusto ver a una mujer contornearse encima de ellos y pienso que es una actitud bastante cojonuda salir a las siete de la matina a la calle a pelearse con las calles bacheadas de Buenos Aires, las veredas con forma de nubes y agarrada del caño del subte y no precisamente para alcanzar algún tipo de sueño, pero a mí no me enganchan ni loca. Nunca tendría en cuenta sus diez trucos infalibles para volver loco a un hombre en la cama ni me pondría esas mezclas aceitosas con olor a espárrago en el cutis aunque me juraran que me va a quedar como el de Juliette Binoche. Me niego rotundamente a pronunciar esas frases enlatadas para asegurarme una segunda cita con el hombre de mis sueños, que se nota a millas de distancia, son blasfemias más gigantes que un elefante africano y menos aún a adoptar esas ridículas poses en una entrevista de trabajo para cautivar al jefe de recursos humanos y asegurarme cualquier puesto que termine en ing en una multinacional. Descreo absolutamente de sus recetas mágicas antiestress, para eliminar toxinas y ni hablar de sus recomendaciones de psicología barata para saber que está pensando él durante el sexo o cuando está idiotizado mirando la delantera de una amiga. Nisiquiera después de haberme bebido una bañadera entera de ginebra, al mejor estilo Luca Prodan, sería capaz de balbucear alguna de sus estúpidas mentiras con cara de poker a mi amiga cuando no me gusta el sombrero que se compró o el tapiz nuevo que colgó en la pared del living. Nunca leí algo tan poco creible como los test de personalidad que da a conocer en su publicación para detectar psicópatas y homosexuales. Entienda señora editora, es una tremenda estupidez dilucidar la personalidad del sujeto en cuestión viendo como toma el volante del auto o a través de la manera en que ata los cordones de sus zapatillas. Sépalo, el estado de la cabellera y la forma de vestirse no lo dice todo de las personas. He conocido seres mentalmente desequilibrados que eran de lo más pulcros y prolijitos, adorables con los niños y simpáticos con las suegras y cuando menos te lo esperabas, paf! se brotaban. Me tienen sin cuidado sus recomendaciones de productos diet porque para mí, y esto reconozco que muchas veces me deja afuera del género femenino, cuanto más azúcar mejor para el funcionamiento pleno de mis neuronas. La unica vez que pisé un gym fue en el año 98, cuando al irme a estudiar a la gran ciudad, el cambio de etapa me propició una mala jugada hormonal. Para decirlo sin vueltas, estaba hecha un cerdo, no obstante me llevó poco tiempo darme cuenta de que pagaba solo para tranquilizar mi conciencia. Y como de la experiencia se aprende, aprendí que no voy a volver a hacerlo nunca más. Y para terminar le digo, me llevó años de terapia asumir que no soy una mujer de catálogo, tengo mi neurosis, que es mía y nadie la tiene, tengo mis excesos y mis debilidades, pero usted no me va a venir a decir a mí cual es la fórmula de la felicidad por ocho con cincuenta. No me venga a meter ese buzón que ya estoy grandecita para creer en los reyes magos.


Sin otro particular,
Saludo a Ud atentísimamente.


17 comentarios:

J. Karmakiller dijo...

Bien! una mujer que renuncia a la cosmo!
Ahora: segura que NUNCA, te tentaste de hacer esos boludos tests "150 preguntas para saber si el te mira con ganas cuando te agachas a atarte las zapatillas john foos que estan de ultima moda en Aspen".
Ni siquiera en una sala de espera?.

jeje, espero que no.
Un abrazp!

Thotila dijo...

Se que dice "hombres abstenerse", pero no pude hacerlo, tengo que decir algo.
Me mata el titulo "Acrobacia Sexual", las 6 ¡COSMO POSICIONES!, pbuah, ja, ja, ja, y la rematan con "GUARDA QUE NO SE ACHICHARRE EL TRAPECIO", una metafora digna de Thomas Eliot o Pablo Neruda.
Como puede usted criticar una revista que trae publicaciones tan relevantes como "Vivis haciendo pis", cuando es conocido que las ansias de orinar son un flagelo que afecta a la raza humana toda (me hizo acordar a una amigo que decia "me lo tomaria para ver de donde sale").

Muchas gracias por el link.
Saludos.

amaliovilla dijo...

cómo que no puedo opinar!
siempre creí que quienes dirgen la revista son hombres, pues su lectura sólo sirve para atontar a las mujeres...
y no digo mucho más porque me voy a leer la revista h.

silbar dijo...

S�!!!!!!!!!!!!!!!! al fin comparto con alguien el sentimiento! ajajajaaa no sab�s cu�nto me gust� tu post. no te das una idea! ajajaa


besos!

Lisa dijo...

Clap clap de pie! Mejor, imposible.

Lucas Varela dijo...

¿Te pasas la vida haciendo pis?. Aprendé como detener el salidero.

¡NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO NO PUEDE SER TAN HIJO/A DE PUTA EL/LA QUE ESCRIBIÓ ESO!

Genial la carta.

L.

Perdón, no pude abstenerme...

María Gabriela Costigliolo dijo...

amore, que buen carta, la verdad tengo que reconocer que me comprado dos veces no mas de esas dos veces la revista, la verdad siempre fue con la intencion de ver si encontraba lo que cientos miles de millones de mujeres creen que encuentran ahi.NO lo encontre, fueron los 17 pesos peores gastados en mi hoistoria... tampoco soy una chica de catalogo... tendria que existir la "hipiepolitan" y que nos den tips de como levnatarnos un tipo en una protesta contra alguna cosa... como no abusar del pachuli... et ctec... bah creo que le pifiarian tambien... muy buena carta lo repito... besos

Euge dijo...

Karma: quién no se tentó alguna vez? lo q no quita q sean una truchada!.

Thotila: no tenia conocimiento de que ese flagelo afectara a otros tambien!! jaja

Amalio: es válida tu teoría, cuenteme de esa otra revista que no he tenido el placer!!

silbar: no te imaginás cuanto me rei yo al escribirla...

Lisa: se agradece de pie...

Paragüas: no se abstenga usted por favor!, un placer su visita, verdaderamente.

Gaby: de una, ideemos esa revista ya mismo. Se me ocurren varias categorias y temitas para abordar jaja.

Anónimo dijo...

Euge: Buenísima la carta!!!!!!! Pero sabés algo? Aquí en el departamento hay un par de revistas Cosmo. Y yo no recuerdo haberlas comprado. Tenés idea de donde salieron?. Igual me vinieron bien para recortarlas y hacer los libros de cumpleaños , ja ja.
Gracias por mostrar "paralelosenestadoderock" Ta buena la banda... BESO. MUMMY

Diego Daniel Mira dijo...

Jajaja muy "grosa" (estilo propio) para redactar esta carta.
El título de un texto de mi blog es similar al tuyo, pero no es un plagio, es parecido (sin querer). Si te sobra el tiempo y estás al pedo echale un vistazo: www.miradiego.blogspot.com
Un saludo desde Mallorca

Laurita avila dijo...

Amiga,
Si le hicieras caso a la revista cosmopolitan, estarias de novia con el hombre de tus sueños, caminarias divinemente pintada, vestida y peinada por las calles porteñas y trabajarias en una multinacional rodeada de jefes babosos. Ah!! estarias flaca como una espiga, comiendo comida organica. Y conocerias tu psiquue y la de tu pareja a la perfección.
Jaja, te quiero mucho y segui no haciendole caso a los mitos urbanos

Euge dijo...

Madre: debo comunicarle que esas publicaciones pertenecen a mi hermana,vio que distintas salimos no?

Diego: bienvenido sea Mallorca! Ahí me paso por su sitio. Un beso gigante.

Lau: descreo, descreo, aun de que exista el "hombre de mis sueños", expresión idealizada si las hay. Que buena tu visita Lau, este post tiene mucho que ver con vos. Te quiero!

poli dijo...

Es la primera vez que voy a dejar comentario despues de pasar varias veces por aca. Y lo dejo FELIZ, porque es tambien la primera vez que alguien refleja el mismo sentimiento que me produce esta "revista".
Es increible saber que muchas mujeres la compran y creen que verdaderamente nos entienden, cuando simplemente nos encasillan y nos dejan ver como muñequitas de torta.
Viva la libertad de expresion; y habra alguna forma de hacerle llegar la cartita a la editora?? jajajaja...pagaria por ver la cara de esa mujer!!!juajuajuajua...saludos!

Lau dijo...

ME ADHIEROOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!

Mas besos nena

ChEChU dijo...

No! Este blog es excelente! Habria que mandar esta carta a varias revistas, y reversionarla para las revistas de hombres explicandole a los productores que no todas las minas tenemos un culo asi, turgente y aceitado, asi se dejan de joder con esas fotos casi de sesion ginecologica.

Muy bueno. Excelente.

Anónimo dijo...

Muy buen post, estoy casi 100% de acuerdo contigo :)

Anónimo dijo...

Buen post, estoy de acuerdo contigo aunque no al 100%:)